Desde las entrañas de Japón nos llega la "Big Band" más glamourosamente freak del mundo, la Tokyo Brass Style es un grupo de chicas (todas) japonesas que han formado una big band con la que tocan versiones y temas propios con mucho acierto (un buen sonido de big band) y desparpajo. Un concierto de estas tiene que ser un fiestako de cojones...
Y en este video las vemos versionando la Banda Sonora de Bola de Dragón (la de vamos con Afán, todos a la vez, a buscar con ahínco [por el culo te la hinco])... Que parece ser que en japones se llama Maka-Fushigi...
A disfrutar...
jueves, 20 de noviembre de 2008
lunes, 20 de octubre de 2008
El mono que pudo reinar.
Alguna veces pienso, si, en serio. Hago el esfuerzo y me pongo a pensar. Es un ejercicio relativamente difícil, sobre todo para mi que tengo algún tipo de trastorno del pensamiento y, la mayor parte del tiempo, estoy pensando, lo que vulgarmente se conoce como; tontás.
Una veces el pensamiento surge espontáneo, de una sensación o un sentimiento que me llega de repente. Otra veces, el pensamiento se convierte en reflexión debido a que leo, o veo, o recuerdo algo que sucedió, o algún medio me recuerda algo que ocurrió y yo había olvidado. Este es el caso de mi reflexión de hoy.
Viendo el telediario de no se que cadena vi una noticia que sucedió hace algun tiempo, pero que gracias a un medio tan aleatoriamente bueno y malo como es internet, pude recuperar. Y esto me suscitó la siguiente reflexión: ¿Cuándo fue el momento en el que dejamos de ser simples simios y nos convertimos en el ser humano?, o bueno, reformulando la pregunta para el caso, ¿Cuándo dejamos de ser animales para convertirnos en auténticos y genuinos hijos de la gran puta, de hecho o en potencia?
El caso es que dos jóvenes entrán en un cajero donde está durmiendo una méndigo, estos, aprovechando de que son jóvenes, gallardos y superiores tanto moral como económicamente, la insultan y le dan una paliza y se marchan, tal que así. Pero hay no acaba la cosa, viendose superados físicamente por la pobre mujer sin techo, vuelven mas tarde con refuerzos, nunca se sabe, y le vuelven a dar otra paliza, pero claro, suponieron que en la grabación se seguridad que lo estaba firmando todo, eso quedaría muy poco imaginativo, así que uno de ellos cogió una garrafa de disolvente industrial y le pego fuego con ella. Cuando los bomberos fueron avisados y consiguieron apagar el incendio, ¡sorpresa!, debajo de todas las llamas estaba el cuerpo inconciente de esta señora, que murió unos cuantos días depués.
El caso es, que llegados a este punto, el lector se hace una pregunta, ¿qué demonios debió de haberles hecho esa señora para que los tipos estos actuaran así? Eso es lo mejor del caso, el asunto es que estas "personas", se aburrían, es decir, lo hicieron para divertirse, lo que pasa es que se les fue de las manos. Y uno piensa, claro, cuando uno está echando un líquido inflamable encima de una persona y luego se enciende un cigarrito para tomar un descanso, es normal que un poco de ceniza ardiente prenda todo aquello, un fallo, algo normal, somos humanos. Lo dicen como si insultar a una persona, pegarle y despues rociarla con líquido inflamable fuera algo normal, que se le puede ir a uno de la manos. Y depués pienso, ojala se la vaya la mano a alguien y te sodomice con el grifo de la ducha en el puto reformatorio, cabrón.
Por eso, y por otros motivos que si me da la gana contaré otro día, a veces me entran ganas de volver a la selva de donde salimos, rodeados de salvajes y pacíficos monos. Al menos, ellos no me pegarían fuego cuando estoy durmiendo.
martes, 14 de octubre de 2008
-Y tu... no bailas? -Claro!... otro dia. xD
un HIt que hace que lo moderno parezca clasico, desde Mexico CIty !! SILVERIO !!!! y su tema Yepa,Yepa,Yepa.
martes, 7 de octubre de 2008
lunes, 6 de octubre de 2008
martes, 23 de septiembre de 2008
jueves, 11 de septiembre de 2008
METAL !!!
Para no perder las buenas costumbres, les mando este documento músical muy muy bueno, en el que te dan las pautas a seguir para tener tu propia banda METAL !! . . . ¿ A que esperas ?
martes, 9 de septiembre de 2008
viernes, 29 de agosto de 2008
KYOKUSHIN vs METEOROS DE PEGASO
Hace tiempo que no me paso y cuelgo algo por aqui, weno.. la verda que hace tiempo que no pasa ni cuelga nadie nada.. asi que dejo esta maravilla de video..
viernes, 25 de julio de 2008
Super Chuck Norris Bros.
Aquí tenemos la revolución de los juegos de hoy en día. Nada más y nada menos que el Super Chuck Norris Bros. Ambientado en el universo de Super Mario Bros, encarna a Chuck Norris dando patadas giratorias, destrozando cualquier cosa que tenga píxeles y con distintos tipos de armas para usar en la partida.
Para descargar el juego y probarlo en vuestras carnes, pinchad aquí.
Para descargar el juego y probarlo en vuestras carnes, pinchad aquí.
Tom et ses chums! Farador D&D-
Un corto humorístico sobre unos jugadores de D&D (en francés y con subtítulo en inglés), realizado en Québec.
-http://ziesselworld.wordpress.com/-
-http://ziesselworld.wordpress.com/-
martes, 8 de julio de 2008
jueves, 26 de junio de 2008
domingo, 8 de junio de 2008
jueves, 29 de mayo de 2008
lunes, 26 de mayo de 2008
Segunda Opinión Médica
Un turista se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le hizo unas pruebas y después le dice: Tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror: -¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER USTED??? ¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡¡¡¡¡¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: -A VEL ... SALTE......
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?..... ¡¡¡SE CAYÓ SOLITO!!!
miércoles, 21 de mayo de 2008
lunes, 19 de mayo de 2008
Homenaje al Warhammer 40.000
Este que es un dia como otro cualquiera, me gustaria recordar todos esos momentos en que nos emos pasado jugando al warhammer, pero antes hare una pequena descripcion del juego, y citando a nuesto gran amigo 'mary TORmen' este juego contiene las 3 'B' bueno, bonito y buzinazo para sus autores que se han forrado vendiendo cachitos de plastico muy monos oiga!!. Vale que el juego sea un poco sangriento:
... pero todo visto desde una pespecitiva futurista y que es un juego, bueno tampoco pasa nada, no?
Que si, que frikis hay en todos lados y algunos sacan hasta su lado mas oscuro...
Por lo demas un juego bastan futurista corre el año 40.000 D.C., (alguien cree que el planeta durara tanto?) y a estas alturas la raza humana esta por casi toda la galaxia conocida dandose de ostias con todo el mundo(que raro) incluso entre ellos mismos(como siempre) hasta aqui todo concuerda con la realidad(mas o menos) excepto que ahora hay unos super tios de 2 corazones(son muy cariñosos) pueden respirar o tomar veneno que se las pela, usea un zuperman pero mejo! para el que no conozca a los(maricas)marines son algo asi:
Y su igual en maloso:
...para mas detalle miden unos 2 metros y algo, no necesitan dormir, y se alimentan de casi cualquier cosa:
... luego sigo con el homenaje...
... pero todo visto desde una pespecitiva futurista y que es un juego, bueno tampoco pasa nada, no?
Que si, que frikis hay en todos lados y algunos sacan hasta su lado mas oscuro...
Por lo demas un juego bastan futurista corre el año 40.000 D.C., (alguien cree que el planeta durara tanto?) y a estas alturas la raza humana esta por casi toda la galaxia conocida dandose de ostias con todo el mundo(que raro) incluso entre ellos mismos(como siempre) hasta aqui todo concuerda con la realidad(mas o menos) excepto que ahora hay unos super tios de 2 corazones(son muy cariñosos) pueden respirar o tomar veneno que se las pela, usea un zuperman pero mejo! para el que no conozca a los(maricas)marines son algo asi:
Y su igual en maloso:
...para mas detalle miden unos 2 metros y algo, no necesitan dormir, y se alimentan de casi cualquier cosa:
... luego sigo con el homenaje...
domingo, 18 de mayo de 2008
EL VERANO YA ESTA AKI !!!
Bueno bueno bueno... panda de necrófagos!! puestos que el verano está a la vuelta de la eskina es hora de ambientar un poco esto... Günther And The Sunshine Girls ya están aki !!! VIVA LA SUMMER HOLIDAY"
...Y es que Günter sabe como montar una buena FIESTA !!
...Y es que Günter sabe como montar una buena FIESTA !!
lunes, 12 de mayo de 2008
'Chiki-Chiki' - Juan Manuel de Prada
Esta mañana desayunando me encontré con la revista Magazine sobre la mesa del comedor, y echándole un vistazo me topé con este artículo. Me pareció "gracioso" y quisiera compartirlo con vosotros.
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Estaba el otro día en un andén del metro, echándome unas risas con mi hija mientras ensayábamos los cuatro movimientos del Chiki-Chiki (ya saben: el ‘brikindans’, el ‘crusaíto’, el ‘maiquelyason’ y el ‘robocó’), a los que ella ha incorporado alguno de su cosecha. Entonces se me acercó un señor, entre consternado y perplejo, y me preguntó: “Pero… ¿es usted Juan Manuel de Prada?”. A lo que yo contesté con un asentimiento. “¿Y cómo deja que su hija baile esa mamarrachada?” Confesaré que el rubor trepó a mis mejillas; ensayé una respuesta que era más bien un balbuceo: “Pues… hombre, la niña se divierte. Y yo… en fin, qué quiere que le diga… también me divierto”. Esto último lo dije casi en un susurro, en ese tono entre confidencial y vergonzante con que reconocemos nuestras debilidades. “¡Pues vaya manera de divertirse! –se enfadó mi amonestador–. ¡Esa canción estúpida es una vergüenza para los españoles! ¿Es que no se da cuenta? ¡El mundo entero va a identificarnos con esa sandez!” Llegó en ese momento el metro que mi hija y yo estábamos esperando, inundando el andén con su estrépito, y la conversación quedó interrumpida. Yo me quedé un poco mohíno, pues no había hallado una respuesta que me sirviera de descargo ante mi anónimo interlocutor; pero, en el trayecto hasta casa, mi hija consiguió que se disipara mi bochorno, diciéndome: “Pero si el Chiki-Chiki es una risa… ¿Por qué está mal reírse?”.
Luego estuve dándole vueltas a esta pregunta. Los niños saben mirar el mundo con una clarividencia que nos ha abandonado a los adultos, también con una simplicidad que entra en la verdad de las cosas de un modo más llano y directo que todos nuestros abstrusos razonamientos. La canción del Chiki-Chiki es, desde luego, una memez; pero no creo que sea más mema que el noventa por ciento de las canciones que cantamos. Sólo que ese noventa por ciento de canciones que cantamos son memas sin saberlo, o peor todavía, memas de un modo engreído, infatuado de su propia memez; versitos melosos o campanudos; musiquitas pegadizas, etcétera; el Chiki-Chiki, en cambio, es asumidamente mema, hace de la memez –de nuestra propia memez– una parodia sin rebozo: la letra es arrebatadamente chusca, la música parece rescatada de una pachanga beoda, la coreografía que componen el humorista Chikilicuatre y sus bailarinas provoca una suerte de estupor lisérgico. Todo en ella es de una chapucería sin paliativos que en un adulto circunspecto puede provocar cierta indignación; pero creo que esa indignación es fruto de nuestra incapacidad para reírnos de nosotros mismos.
¿Y cuál es la misión del verdadero humor, sino reírnos de nosotros mismos? El humor más rudimentario y pringoso es el que se ríe del prójimo; el humor más elaborado tiende a reírse de nuestras propias lacras. La canción del Chiki-Chiki nos coloca ante un espejo deformante y nos obliga a asumir que somos así de horteras, así de casposos, así de botarates. Pero, además de enfrentarnos a esta imagen poco complaciente de nosotros mismos, la canción del Chiki-Chiki ha conseguido agitar una especie de movimiento de terrorismo televisivo sumamente saludable. Su promotor, Andreu Buenafuente, merece por ello nuestro aplauso: la idea de presentar la candidatura del Chiki-Chiki al festival de Eurovisión constituye una de las burlas más desinfectantes e ingeniosas que uno recuerde en la historia del medio televisivo; una burla realizada, además, desde dentro, acatando las reglas de juego impuestas por el medio, sacando partido de sus artimañas. Sólo por ello, Buenafuente debería ser recordado como uno de los más grandes humoristas de nuestra época. Porque lo suyo no ha sido una mera burla del festival de Eurovisión (uno de los cónclaves tradicionales de la caspa televisiva), ni una mera burla de los sistemas de votación popular introducidos en los últimos años en los programas de descubrimiento de presuntos talentos (Operaciones Triunfo y demás morralla imitativa), sino una burla de mayor alcance, una burla oceánica que remueve los cimientos del medio, exponiéndolo –como a nosotros mismos– ante el espejo deformante de la caricatura. Después del Chiki-Chiki, la televisión ya no será la misma: de algún modo, la ocurrencia de Buenafuente ha servido como catalizador de una revuelta gamberra que obliga a la televisión a reírse de sí misma, a aceptar su propia memez engreída.
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Opino que el atractivo del Chiki-Chiki está en su ridiculez, motivo por el que ha atraído tanto la atención. Y evidentemente, el orgullo nacional no depende de un estúpido concurso de entretenimiento... Si es que hoy en día la gente no sabe diferenciar las cosas...
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Estaba el otro día en un andén del metro, echándome unas risas con mi hija mientras ensayábamos los cuatro movimientos del Chiki-Chiki (ya saben: el ‘brikindans’, el ‘crusaíto’, el ‘maiquelyason’ y el ‘robocó’), a los que ella ha incorporado alguno de su cosecha. Entonces se me acercó un señor, entre consternado y perplejo, y me preguntó: “Pero… ¿es usted Juan Manuel de Prada?”. A lo que yo contesté con un asentimiento. “¿Y cómo deja que su hija baile esa mamarrachada?” Confesaré que el rubor trepó a mis mejillas; ensayé una respuesta que era más bien un balbuceo: “Pues… hombre, la niña se divierte. Y yo… en fin, qué quiere que le diga… también me divierto”. Esto último lo dije casi en un susurro, en ese tono entre confidencial y vergonzante con que reconocemos nuestras debilidades. “¡Pues vaya manera de divertirse! –se enfadó mi amonestador–. ¡Esa canción estúpida es una vergüenza para los españoles! ¿Es que no se da cuenta? ¡El mundo entero va a identificarnos con esa sandez!” Llegó en ese momento el metro que mi hija y yo estábamos esperando, inundando el andén con su estrépito, y la conversación quedó interrumpida. Yo me quedé un poco mohíno, pues no había hallado una respuesta que me sirviera de descargo ante mi anónimo interlocutor; pero, en el trayecto hasta casa, mi hija consiguió que se disipara mi bochorno, diciéndome: “Pero si el Chiki-Chiki es una risa… ¿Por qué está mal reírse?”.
Luego estuve dándole vueltas a esta pregunta. Los niños saben mirar el mundo con una clarividencia que nos ha abandonado a los adultos, también con una simplicidad que entra en la verdad de las cosas de un modo más llano y directo que todos nuestros abstrusos razonamientos. La canción del Chiki-Chiki es, desde luego, una memez; pero no creo que sea más mema que el noventa por ciento de las canciones que cantamos. Sólo que ese noventa por ciento de canciones que cantamos son memas sin saberlo, o peor todavía, memas de un modo engreído, infatuado de su propia memez; versitos melosos o campanudos; musiquitas pegadizas, etcétera; el Chiki-Chiki, en cambio, es asumidamente mema, hace de la memez –de nuestra propia memez– una parodia sin rebozo: la letra es arrebatadamente chusca, la música parece rescatada de una pachanga beoda, la coreografía que componen el humorista Chikilicuatre y sus bailarinas provoca una suerte de estupor lisérgico. Todo en ella es de una chapucería sin paliativos que en un adulto circunspecto puede provocar cierta indignación; pero creo que esa indignación es fruto de nuestra incapacidad para reírnos de nosotros mismos.
¿Y cuál es la misión del verdadero humor, sino reírnos de nosotros mismos? El humor más rudimentario y pringoso es el que se ríe del prójimo; el humor más elaborado tiende a reírse de nuestras propias lacras. La canción del Chiki-Chiki nos coloca ante un espejo deformante y nos obliga a asumir que somos así de horteras, así de casposos, así de botarates. Pero, además de enfrentarnos a esta imagen poco complaciente de nosotros mismos, la canción del Chiki-Chiki ha conseguido agitar una especie de movimiento de terrorismo televisivo sumamente saludable. Su promotor, Andreu Buenafuente, merece por ello nuestro aplauso: la idea de presentar la candidatura del Chiki-Chiki al festival de Eurovisión constituye una de las burlas más desinfectantes e ingeniosas que uno recuerde en la historia del medio televisivo; una burla realizada, además, desde dentro, acatando las reglas de juego impuestas por el medio, sacando partido de sus artimañas. Sólo por ello, Buenafuente debería ser recordado como uno de los más grandes humoristas de nuestra época. Porque lo suyo no ha sido una mera burla del festival de Eurovisión (uno de los cónclaves tradicionales de la caspa televisiva), ni una mera burla de los sistemas de votación popular introducidos en los últimos años en los programas de descubrimiento de presuntos talentos (Operaciones Triunfo y demás morralla imitativa), sino una burla de mayor alcance, una burla oceánica que remueve los cimientos del medio, exponiéndolo –como a nosotros mismos– ante el espejo deformante de la caricatura. Después del Chiki-Chiki, la televisión ya no será la misma: de algún modo, la ocurrencia de Buenafuente ha servido como catalizador de una revuelta gamberra que obliga a la televisión a reírse de sí misma, a aceptar su propia memez engreída.
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Opino que el atractivo del Chiki-Chiki está en su ridiculez, motivo por el que ha atraído tanto la atención. Y evidentemente, el orgullo nacional no depende de un estúpido concurso de entretenimiento... Si es que hoy en día la gente no sabe diferenciar las cosas...
sábado, 10 de mayo de 2008
Ars Ludica!!!
Había levantádome hoy con pocas ganas a trabajar, cuando entró mi amable progenitora producto de limpieza Hacendado en mano gritándome que no ganduleara y limpiara y ordenara ese Safari Africano de Joseph Conrad que es mi habitación...
Púseme a ello ipsofacto (ipsofacto despues de tocadas de huevos varias) y comencé por la inmensa cantidad de libros amontonados que tenía por ahí, una labor titánica y extenuante, que logré finalizar. Tras esto, unos pocos comics que tengo por ahí fueron no más que un aperitivo... Pero ay! Luego vino la joya de la corona, esa incipiente colección de rol que tenemos mis chicos y yo, que pese a que aun no es todo lo bíblica que ha de ser, me costó un cojón y medio... Pues estando en medio de la labor, vi como estaban amontonados en la cama y me dije "Sáca un fotoOOOOOOOOO!!!! PIPITAAAAAAAAAAA!!!!!"... Y nada, los coloqué genialmente y saqué unas elegantes fotos que luego de esto pasé a mi PC y tras esto último posteé en este necropolitico blog... HAGO TAMBIÉN SABER! A todos esos cabrones que se llaman mis amigos y grupo de rol, que esto actúa como una reivindicación para que juguemos a todos esos geniales juegos que poseo y que nunca jugamos...PANDA DE PIPITAS!
Allá vaaaa!!!!!
La belleza encuadernada
En detalles
Eyaculación
Muerte total
Grande el Mekton Z
Hago constar, que no están todos, falta si no me fallan cuentas Kult (popoooo), Dogs in the Vineyar (que acabo de encontrar), L5A antigua edición, D&D 3.0, sLAng, Comandos de Guerra y Juego de Tronos!
Ahú!!!
Púseme a ello ipsofacto (ipsofacto despues de tocadas de huevos varias) y comencé por la inmensa cantidad de libros amontonados que tenía por ahí, una labor titánica y extenuante, que logré finalizar. Tras esto, unos pocos comics que tengo por ahí fueron no más que un aperitivo... Pero ay! Luego vino la joya de la corona, esa incipiente colección de rol que tenemos mis chicos y yo, que pese a que aun no es todo lo bíblica que ha de ser, me costó un cojón y medio... Pues estando en medio de la labor, vi como estaban amontonados en la cama y me dije "Sáca un fotoOOOOOOOOO!!!! PIPITAAAAAAAAAAA!!!!!"... Y nada, los coloqué genialmente y saqué unas elegantes fotos que luego de esto pasé a mi PC y tras esto último posteé en este necropolitico blog... HAGO TAMBIÉN SABER! A todos esos cabrones que se llaman mis amigos y grupo de rol, que esto actúa como una reivindicación para que juguemos a todos esos geniales juegos que poseo y que nunca jugamos...PANDA DE PIPITAS!
Allá vaaaa!!!!!
La belleza encuadernada
En detalles
Eyaculación
Muerte total
Grande el Mekton Z
Hago constar, que no están todos, falta si no me fallan cuentas Kult (popoooo), Dogs in the Vineyar (que acabo de encontrar), L5A antigua edición, D&D 3.0, sLAng, Comandos de Guerra y Juego de Tronos!
Ahú!!!
viernes, 9 de mayo de 2008
21 mentiras universales
Bueno nuestro gran amigo popo amigo de todos(no lo digo por nada) (aunque si de todas)( como todos :D) pues me paso este video entre otros y seguramente lo habreis visto pero... pero te quiero.
Y eso chupa chupa que yo te aviso, y entre una y otra no se que mas decir, pero ... pero te quiero.
Un beso...
Y eso chupa chupa que yo te aviso, y entre una y otra no se que mas decir, pero ... pero te quiero.
Un beso...
lunes, 5 de mayo de 2008
Gigantes en la sombra.
sábado, 3 de mayo de 2008
Hombre con dos penes
Un hindú de 24 años, y que nació con dos penes, ambos perfectamente funcionales, se someterá a una operación para amputar uno de los dos miembros. Y es que la situación que padece le impide, según dice él mismo, llevar una vida normal y casarse.
El hombre sufre de "duplicación peneana" o "diphallus", una rara anormalidad congénita que sólo afecta a uno de cada 5,5 millones de hombres. El caso de este hindú es aún más particular puesto que sus dos penes son "perfectamente funcionales", explicó un médico al 'Times of India'.
"Se trata de una condición extremadamente rara. En la forma más común de diphallus uno de los órganos no es funcional", declaró, y agregó que la operación se anunciaba muy compleja.
El primer caso de "duplicación peneana" que se conoce se remonta a 1609, según el 'Times of India', que no precisa la identidad del paciente ni el nombre del hospital.
Se ve que este hombre no ha descubierto lo prolífero que sería su vida sexual como ser el rey del mambo en un trío, por no hablar de los beneficios que a buen seguro le daría el cine porno. En fin, unos tanto...
- En directo desde la Necrópolis
Los penes más grandes del mundo
Con alrededor de 2 m (más de 6,5 pies), el pene de la ballena azul es el más grande de todo el reino animal; pero porporcionalmente a la masa corporal, el percebe (pequeño invertebrado marino), tiene el miembro viril más largo: unas veinte veces la longitud total del animal.
La ballena azul produce 1.600 litros de esperma al año cuando eyacula, pero sólo deposita en su hembra el 10%. Haciendo una simple resta, tenemos como resultado que 1.440 litros (más de una tonelada!) quedan esparcidos en el océano.
Espero que ya no te vuelvas a preguntar: "por qué el agua de mar es tan saladita?"
No te la tragues!!!
Aunque es contradictorio... ya que uno de sus altos componentes es fructosa.
Correo Equivocado
Un matrimonio decide ir a pasar unas vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás; pero debido a problemas de trabajo, la mujer no puede viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, ve con asombro que en la habitación hay un ordenador con conexión a internet. Entonces, decide enviar un email a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El email lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral del marido, y al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente. El hijo de la viuda entra en la habitación y encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se puede leer...
"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. P.D: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"
- En directo desde la Necrópolis.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, ve con asombro que en la habitación hay un ordenador con conexión a internet. Entonces, decide enviar un email a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El email lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral del marido, y al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente. El hijo de la viuda entra en la habitación y encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se puede leer...
"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. P.D: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"
- En directo desde la Necrópolis.
lunes, 28 de abril de 2008
Slow motion
El tema es que ya me sorprendio ver a "mas hoyama" partiendo de todo hasta con la punta del... pero visto a camara lenta ya es un dolor, sobretodo porque esto que hace el pavo lo practicamos en karate, y ahora me da respeto(eufemismo para no decir miedo) partirme algo :)
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sábado, 26 de abril de 2008
Un clasico...
Quien no se partio el culo con este pavo en su momento...
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...hasta mañana amiguitos de progesive...
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...hasta mañana amiguitos de progesive...
miércoles, 23 de abril de 2008
Bailemos todos!!!
Es de algún tiempillo el vídeo.. xD
Pero me lo he vuelto a encontrar y es que es......
- Así se baila en la Necrópolis...
Pero me lo he vuelto a encontrar y es que es......
- Así se baila en la Necrópolis...
viernes, 18 de abril de 2008
Llamamiento desde la Necrópolis I
En vista de que últimamente se desvían los artículos bastante de nuestros própositos, vuelve a la carga, la reportera más temida de la Necrópolis, o sea yo!, a hacer un llamamiento a todos los míseros mortales, o sea vosotros!
Quiero llamar vuestra atención hoy, a través de un dispositivos. El móvil. Os animo a que lo utilicéis durante vuestra conducción. Es una de las vías más rápidas que os llegará a este inframundo y podáis gozar de la compañía de los más grandes Necrociudadanos.
A qué mola? Sólo un pequeño despiste y zas! Volaréis hasta el país de Nunca Jamás.
Bah, pensáis que el chico no sabía lo que estaba haciendo? Sólo quería despedirse de todos esos paletos mortales para estar rodeado de chicas más sexys y más góticas, de acuerdo al patrón de belleza de hoy en día. Realmente, no sé por qué lloran.. Deberían estar contentos por su viaje.
No os cortéis. No tengáis miedo de emprender una nueva aventura. Os estaré esperando.
(No os preocupéis por el óbolo que tenéis que pagar a Caronte. Eso es de hace ya muuuuchos años, siglos!. Con un buen chiste (por favor, que sea negro), os llevará de buen grado por el río.. Es que el pobre, desde que murió Cerbero, ya no es el mismo... Qué se le va a hacer..)
Quiero llamar vuestra atención hoy, a través de un dispositivos. El móvil. Os animo a que lo utilicéis durante vuestra conducción. Es una de las vías más rápidas que os llegará a este inframundo y podáis gozar de la compañía de los más grandes Necrociudadanos.
A qué mola? Sólo un pequeño despiste y zas! Volaréis hasta el país de Nunca Jamás.
Bah, pensáis que el chico no sabía lo que estaba haciendo? Sólo quería despedirse de todos esos paletos mortales para estar rodeado de chicas más sexys y más góticas, de acuerdo al patrón de belleza de hoy en día. Realmente, no sé por qué lloran.. Deberían estar contentos por su viaje.
No os cortéis. No tengáis miedo de emprender una nueva aventura. Os estaré esperando.
(No os preocupéis por el óbolo que tenéis que pagar a Caronte. Eso es de hace ya muuuuchos años, siglos!. Con un buen chiste (por favor, que sea negro), os llevará de buen grado por el río.. Es que el pobre, desde que murió Cerbero, ya no es el mismo... Qué se le va a hacer..)
miércoles, 16 de abril de 2008
martes, 15 de abril de 2008
Un amigo simpatico...
Pululando por lugares siniestros donde la luz apenas llega y donde es mas posible que un mujer te rompa el corazón, a que encuentres el amor de tu vida(que siempre camina con otro) he encontrado un atisvo de lucidez, un momento magico en el que te puedes reir :Dy aqui va.
http://www.dailymotion.com/video/x503e4_lage-de-glace-3-trailer-officiel_shortfilms
Besitos en el culito a tod@s.
http://www.dailymotion.com/video/x503e4_lage-de-glace-3-trailer-officiel_shortfilms
Besitos en el culito a tod@s.
viernes, 11 de abril de 2008
Si TOMA no MANEJE!! pero invite...
LO MASSIMO !! directamente.
.. Me amarraron como Puuerco !! xD ...
.. Me amarraron como Puuerco !! xD ...
lunes, 7 de abril de 2008
domingo, 6 de abril de 2008
Llamad al 112!
De qué os preocupáis si estamos dotados de la protección más sofisticada y más eficaz?
No os preocupéis, que aunque os roben, no habrá ningún herido (ni solución...).
No os preocupéis, que aunque os roben, no habrá ningún herido (ni solución...).
sábado, 5 de abril de 2008
Croqueta de bar!
Al igual que una croqueta de bar, que a saber que cojones lleva eso por dentro, ya que en muchos casos es imposible determinar si es de "pescao" o de "cahne", publico majestuosamente una entra con mixtura de contenidos (básicamente la mierda que tengo en mis documentos...NO! esas pelis no las publico, que son pa mayores)...
Chicas adictas a ir al mercadillo de jinamar
Apadrínalo!
Encontrandome en tales circunstancias aprovecho para hacer dos importantes anuncios, pronto serán llevadas a exhaustivo analisis, tal y como se merecen dos grandes del Cine post-moderno.
Golpe en la Pequeña China: El germen de todo lo que somos y seremos en este Blog!
Historias de la puta mili!: La mejor película de cine bélico de todos los tiempos!
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Historias de la puta mili!: La mejor película de cine bélico de todos los tiempos!
viernes, 4 de abril de 2008
Respuesta al artículo "Mujeres..."
En respuesta a mi anterior artículo "Mujeres" debo rectificarme en cuanto a la capacidad neuronal de actividades masculinas!
Les expongo una prueba de que los hombres también pueden hacer dos cosas a la vez! (Increíble...)
(Espero que el jefe no me banee por estos artículos "tan polémicos" y de "suma importancia"...)
Les expongo una prueba de que los hombres también pueden hacer dos cosas a la vez! (Increíble...)
(Espero que el jefe no me banee por estos artículos "tan polémicos" y de "suma importancia"...)
Mujeres...
De nuevo me hallo preguntando sobre las concepciones humanas... Por qué las mujeres están consideradas torpes en el "arte de la conducción"? Las mujeres son realmente el sexo débil?
Yo (sin ánimo de levantar polémica feminista) pienso que no es así. Las mujeres son tan divinas y tan comprensivas, que algo tenían que dejar para que los hombres pudieran alzar la cabeza. Porque es evidente que las mujeres, capaces de hacer cientos de cosas a la vez (ejemplo más común: ama de casa) superan el cerebro modo-ameba de los hombres.
Esta mujer, realmente no sabía cómo entrar en un taller? Claro que lo sabía... Pero como buena mujer que era, había visto la necesidad de que el únido dependiente que se encontraba en el taller no se aburriera rodeado de ruedas y aceites.
A continuación vemos a una mujer conductora que intentaba entrar en su casa. Se puede ver claramente su instinto protector al intentar poner a salvo SU BOLSO! (es lo primero que rescata el hombre -de la casa, supongo..) antes que ella misma.
Los hombres hablan mucho, pero pierden la cordura y la poca inteligencia que tienen al ver una figura femenina (normalmente simplificada en dos tetas y dos nalgas). Lógico que esta pobre mujer se asustara al ver el resultado de dicho "descontrol".
(Que por cierto.. No puedo evitar decir... Rubia tenía que ser......)
Yo (sin ánimo de levantar polémica feminista) pienso que no es así. Las mujeres son tan divinas y tan comprensivas, que algo tenían que dejar para que los hombres pudieran alzar la cabeza. Porque es evidente que las mujeres, capaces de hacer cientos de cosas a la vez (ejemplo más común: ama de casa) superan el cerebro modo-ameba de los hombres.
Esta mujer, realmente no sabía cómo entrar en un taller? Claro que lo sabía... Pero como buena mujer que era, había visto la necesidad de que el únido dependiente que se encontraba en el taller no se aburriera rodeado de ruedas y aceites.
A continuación vemos a una mujer conductora que intentaba entrar en su casa. Se puede ver claramente su instinto protector al intentar poner a salvo SU BOLSO! (es lo primero que rescata el hombre -de la casa, supongo..) antes que ella misma.
Los hombres hablan mucho, pero pierden la cordura y la poca inteligencia que tienen al ver una figura femenina (normalmente simplificada en dos tetas y dos nalgas). Lógico que esta pobre mujer se asustara al ver el resultado de dicho "descontrol".
(Que por cierto.. No puedo evitar decir... Rubia tenía que ser......)
jueves, 3 de abril de 2008
Arte o aburrimiento ?
Hoy mientras tenia un "mano a mano" con el escaner en el curro
me quedé perplejo al ver lo que había creado... si !! amigos.. de forma
inconsciente había dado vida a una "obra de arte" sin precedentes..
lo bautizé como: "PinAtSaurus Rex" ...
Y es que tenemos que admitir que.. el Arte, no tiene precio.
- Si algún interesado y entendido en la materia desea exponer MI obra en algún museo, espero que os pongáis en contacto directo con la Necrópolis lo antes posible... (me la quitan de las manos)
me quedé perplejo al ver lo que había creado... si !! amigos.. de forma
inconsciente había dado vida a una "obra de arte" sin precedentes..
lo bautizé como: "PinAtSaurus Rex" ...
Y es que tenemos que admitir que.. el Arte, no tiene precio.
- Si algún interesado y entendido en la materia desea exponer MI obra en algún museo, espero que os pongáis en contacto directo con la Necrópolis lo antes posible... (me la quitan de las manos)
miércoles, 2 de abril de 2008
Policias, en el corazón de la calle.
Hace relativamente poco tiempo, sabiendo que en mi mundo el tiempo es algo relativo, tan relativo como que se pueden escuchar comentarios de la índole: recuerdas el otro día cuando... (referido a un suceso de hace mas de dos años) o, está a un par de curvas de distancia (o sea, un lugar entre 5 metros y 80 km al que tardarás en llegar un tiempo X). Bueno, que se me va la pelota...
Me gusta comer caca...
Como iba diciendo, hace un par de días estaba visualizando un episodio de esa magnifica serie de televisión, como lo son todas, de telahinco, "El comisario". Serie que consigue mezclar con clamoroso pavor dos mundos, el de los topicazos españoles y los topicazos norteamericanos con unos tintes de chabacanería que hace de esta serie no solo un jodido bodrio infumable, sino además, de un claro causante de grandes traumas o miedos nocturnos tras su continuada exposición. Bueno total, que estaba intentado reprimir las ganas de potar mientras buscaba con fanatismo papil el mando para cambiar cuando un pensamiento cruzo mi mente: "Policias, en el corazon de la calle" y sorprendido, hice un ejercicio de reminiscencia mientras conseguía cambiar definitivamente el canal.
Con gran regocijo recordé tamaña serie y recuerdo, o quiero pensar, que una sonrisa se dibujó en mi rostro, pero en el monento lo olvide todo, sin duda debido a que alguna nueva genialidad de la tele española me había atraido la atención. Bueno, pues esta mañana, el primer persnamiento que recuerdo haber tenido, a parte de los típicos y oscuros pensamientos mañaneros, es sobre esa serie, y sin ningún bodrio programa que atrae a gente tan tonta o mas como yo, me puse a pensar sobre ella.
En realidad no era una gran serie, tampoco contaba con unos actorazos y el presupuesto, aunque poco visto en la televisión española en general, no era una gran cosa, la historias las típicas y tan manidas y un regustillo al comisario que tiraba para atrás, pero no se que hacen exactamente los guionistas de Antena 3, la cadena que emitía tan estimulante serie, que siempre consiguen atraerme a su pozo de corrupción.
En un comienzo el marketing fue algo magistral, tanto que tuvo en vilo a muchisimos españoles que como yo, se tragaron de peapa el primer episodio, que sin duda fue un alarde de efectos especiales, una buena historia de acción y un gasto de presupuesto que se llevo casi la mitad de lo que tenían para el resto de los capítulos que tenían. Tras este éxito inicial, incluido muerte de una policia o un policia (no recuerdo su sexo), la caida de un helicoptero que debío costar una pasta increible, una gran persecusión por la Gran Vía madrileña y un montón de tiros y acción, consiguieron encerrar a los malos, un par de hermanos que atracaban lugares, dos tipos de pueblo que iban a un restaurante de 5 tenedores o como sea, vamos, carísimo, a pedir lentejas y cosas así antes de atracarlos.
Como mola ser poli mamá!
Bueno, pues tras el primer capítulo, se torno en otro compañeros, con un par de escena de acción con tiros y la historias de los lios entre compañeros de trabajo y la chulería policial del típico que le toca. Incluido una gran violación de una policía y la escena de como se depuraba su sucio sexo, vamos que le vimos todos la moqueta a Toni Acosta, la guapa y novata policia. Finalmente y como toda gran serie española, murió en el olvido, yo no recuerdo exactamente como se dejó de emitir, ni tampoco que esto me produjera cierta tristeza, pero la verdad es que a pesar de sus numerosas deficiencias como serie, a mi me cautivo desde el primer episodio, y recuerdo, como cada jueves por la noche, me quedaba delante de la televisión pasmado con las absurdas pero realistas escenas que se ponían ante mis ojos cual regalo de un dios.
Al fin y al cabo, la serie también estaba plagada de lo típico de todas las series españolas, un bar donde van todos, un tipo cabrón que se liga a la tipica policia liberal que no quiere saber nada de hombres pero que se termina enamorando de ella, un comisario frustrado con su familia, un poli corrupto del que solo se sabe su dichete, actuaciones de grupazos en el bar de al lado de la comisaría, el policia bueno y tonto que se enamora de la mala inalcanzable y un largo etcétera de personajes que me recuerda a los personaje jugadores o no pregenerados de un juego de rol.
Pues si, este es mi pequeño homenaje a una de esas series que me cautivo el corazón desde el primer momento, tal vez, algún día explique algo de compañeros, o la de la decada de los 80 de jose coronado, tal vez me atreva a salir del armario con alguna otra aun mas vergonzosa, pero eso será otro día. Por ahora, solo añadiré de más, que para que tenga un pequeño ejemplo de como ha calado esta serie, les pongo un cuestionario sobre ella que encontré navegando por internete como muestra de cuan larga son las limitaciones humanas.
Sin mas, se despide su Ojete. Un saludo desde lugares oscuros, húmedos y peludos.
http://www.daypo.com/policias-corazon-calle.html
Me gusta comer caca...
Como iba diciendo, hace un par de días estaba visualizando un episodio de esa magnifica serie de televisión, como lo son todas, de telahinco, "El comisario". Serie que consigue mezclar con clamoroso pavor dos mundos, el de los topicazos españoles y los topicazos norteamericanos con unos tintes de chabacanería que hace de esta serie no solo un jodido bodrio infumable, sino además, de un claro causante de grandes traumas o miedos nocturnos tras su continuada exposición. Bueno total, que estaba intentado reprimir las ganas de potar mientras buscaba con fanatismo papil el mando para cambiar cuando un pensamiento cruzo mi mente: "Policias, en el corazon de la calle" y sorprendido, hice un ejercicio de reminiscencia mientras conseguía cambiar definitivamente el canal.
Con gran regocijo recordé tamaña serie y recuerdo, o quiero pensar, que una sonrisa se dibujó en mi rostro, pero en el monento lo olvide todo, sin duda debido a que alguna nueva genialidad de la tele española me había atraido la atención. Bueno, pues esta mañana, el primer persnamiento que recuerdo haber tenido, a parte de los típicos y oscuros pensamientos mañaneros, es sobre esa serie, y sin ningún bodrio programa que atrae a gente tan tonta o mas como yo, me puse a pensar sobre ella.
En realidad no era una gran serie, tampoco contaba con unos actorazos y el presupuesto, aunque poco visto en la televisión española en general, no era una gran cosa, la historias las típicas y tan manidas y un regustillo al comisario que tiraba para atrás, pero no se que hacen exactamente los guionistas de Antena 3, la cadena que emitía tan estimulante serie, que siempre consiguen atraerme a su pozo de corrupción.
En un comienzo el marketing fue algo magistral, tanto que tuvo en vilo a muchisimos españoles que como yo, se tragaron de peapa el primer episodio, que sin duda fue un alarde de efectos especiales, una buena historia de acción y un gasto de presupuesto que se llevo casi la mitad de lo que tenían para el resto de los capítulos que tenían. Tras este éxito inicial, incluido muerte de una policia o un policia (no recuerdo su sexo), la caida de un helicoptero que debío costar una pasta increible, una gran persecusión por la Gran Vía madrileña y un montón de tiros y acción, consiguieron encerrar a los malos, un par de hermanos que atracaban lugares, dos tipos de pueblo que iban a un restaurante de 5 tenedores o como sea, vamos, carísimo, a pedir lentejas y cosas así antes de atracarlos.
Como mola ser poli mamá!
Bueno, pues tras el primer capítulo, se torno en otro compañeros, con un par de escena de acción con tiros y la historias de los lios entre compañeros de trabajo y la chulería policial del típico que le toca. Incluido una gran violación de una policía y la escena de como se depuraba su sucio sexo, vamos que le vimos todos la moqueta a Toni Acosta, la guapa y novata policia. Finalmente y como toda gran serie española, murió en el olvido, yo no recuerdo exactamente como se dejó de emitir, ni tampoco que esto me produjera cierta tristeza, pero la verdad es que a pesar de sus numerosas deficiencias como serie, a mi me cautivo desde el primer episodio, y recuerdo, como cada jueves por la noche, me quedaba delante de la televisión pasmado con las absurdas pero realistas escenas que se ponían ante mis ojos cual regalo de un dios.
Al fin y al cabo, la serie también estaba plagada de lo típico de todas las series españolas, un bar donde van todos, un tipo cabrón que se liga a la tipica policia liberal que no quiere saber nada de hombres pero que se termina enamorando de ella, un comisario frustrado con su familia, un poli corrupto del que solo se sabe su dichete, actuaciones de grupazos en el bar de al lado de la comisaría, el policia bueno y tonto que se enamora de la mala inalcanzable y un largo etcétera de personajes que me recuerda a los personaje jugadores o no pregenerados de un juego de rol.
Pues si, este es mi pequeño homenaje a una de esas series que me cautivo el corazón desde el primer momento, tal vez, algún día explique algo de compañeros, o la de la decada de los 80 de jose coronado, tal vez me atreva a salir del armario con alguna otra aun mas vergonzosa, pero eso será otro día. Por ahora, solo añadiré de más, que para que tenga un pequeño ejemplo de como ha calado esta serie, les pongo un cuestionario sobre ella que encontré navegando por internete como muestra de cuan larga son las limitaciones humanas.
Sin mas, se despide su Ojete. Un saludo desde lugares oscuros, húmedos y peludos.
http://www.daypo.com/policias-corazon-calle.html
martes, 1 de abril de 2008
Platón y Sexo
Bueno, en directo desde la Necrópolis, la redactora más sexy de este antro, tras la dura crítica del director/jefe de redacción (qué se habrá creído él, si todas las noches se encadena para poder lamer mis pies??!!!) de que daba un aire demasiado poético (por favor, dónde verá lo poético en sexo, alcohol y droga?!), ha decidido vengarse (como mucho llenando de mierda este rincón...).
Seguido del ritual para invocar a la diosa de la elocuencia acercando los dedos a las partes íntimas (en plural.. que cada uno piense lo que quiera...) tocando el cielo, entro en un estado de trance. Recorro la calle abarrotada de gente, llena de colores y animales. Sí, animales en plena ciudad. Para vuestra información, pertenecemos al reino animal, o es que creíais que vuestros antepasados provenían de un meteorito caído de Marte? Vagando por el mundo de Freud se me enciende la bombilla. Visualizo unas imágenes... Unos dibujos.. Unas ilustraciones.. Hmmm, qué trazos tan esmerados,.. sensual.. (la ninfomanía es una enfermedad?) original... Original??
La originalidad, hace tiempo que ha desaparecido en este globo terráqueo al menos. Sí, lo mucho que me digáis que Fulanito tiene una genialidad de la hostia (Espíritu Santo, Amén) que se ha sacado de la manga la saga entera de Final Fantasy, que si Menganito tiene un cerebro más grande de lo normal y se ha inventado las primeras mil ecuaciones y relaciones entre la relatividad, la humanidad y la sexualidad (otra vez?), la ORIGINALIDAD en sí, ha desaparecido. La reminiscencia y el mundo de las ideas de Platón es lo que reina.
Porque.. Veis algún parecido?
Porque quizás el modelo original sea Luis Royo...
Hmmm.. Vaya par de.. Ejem, qué trazos más minucioso, no?
Bueno, no me detengáis... Vaya culo! (Ah, hola Hermes!)
Aunque una cosa no quita la otra. Vaya manita que tiene el chaval, eh!
Mira qué cara de pillo! Ayns!
Si no tuviera la edad que tiene y con la imaginación que tiene, seguro que estaría rodeado de tantas macizas que tiene pintadas a su alrededor (aunque no me extrañaría que ya las tuviera.. cosas que hace el dinero...)
Pues creo que la Perséfone ha dado bastante tumbos por la Necrópolis y debe volver al Inframundo a ver si Hades está ya contento (más le vale...).
Os deseo salud y buena muerte!
Seguido del ritual para invocar a la diosa de la elocuencia acercando los dedos a las partes íntimas (en plural.. que cada uno piense lo que quiera...) tocando el cielo, entro en un estado de trance. Recorro la calle abarrotada de gente, llena de colores y animales. Sí, animales en plena ciudad. Para vuestra información, pertenecemos al reino animal, o es que creíais que vuestros antepasados provenían de un meteorito caído de Marte? Vagando por el mundo de Freud se me enciende la bombilla. Visualizo unas imágenes... Unos dibujos.. Unas ilustraciones.. Hmmm, qué trazos tan esmerados,.. sensual.. (la ninfomanía es una enfermedad?) original... Original??
La originalidad, hace tiempo que ha desaparecido en este globo terráqueo al menos. Sí, lo mucho que me digáis que Fulanito tiene una genialidad de la hostia (Espíritu Santo, Amén) que se ha sacado de la manga la saga entera de Final Fantasy, que si Menganito tiene un cerebro más grande de lo normal y se ha inventado las primeras mil ecuaciones y relaciones entre la relatividad, la humanidad y la sexualidad (otra vez?), la ORIGINALIDAD en sí, ha desaparecido. La reminiscencia y el mundo de las ideas de Platón es lo que reina.
Porque.. Veis algún parecido?
Porque quizás el modelo original sea Luis Royo...
Hmmm.. Vaya par de.. Ejem, qué trazos más minucioso, no?
Bueno, no me detengáis... Vaya culo! (Ah, hola Hermes!)
Aunque una cosa no quita la otra. Vaya manita que tiene el chaval, eh!
Mira qué cara de pillo! Ayns!
Si no tuviera la edad que tiene y con la imaginación que tiene, seguro que estaría rodeado de tantas macizas que tiene pintadas a su alrededor (aunque no me extrañaría que ya las tuviera.. cosas que hace el dinero...)Pues creo que la Perséfone ha dado bastante tumbos por la Necrópolis y debe volver al Inframundo a ver si Hades está ya contento (más le vale...).
Os deseo salud y buena muerte!
lunes, 31 de marzo de 2008
O Fortuna
El amor, el sexo, el alcohol, los juegos de azar... EL DESTINO Y LA FORTUNA!
Sigamos esas lenguas paganas.. lenguas vernáculas que hablan de la rueda de la fortuna...
Nadie puede escapar de ella!
Sigamos esas lenguas paganas.. lenguas vernáculas que hablan de la rueda de la fortuna...
Nadie puede escapar de ella!
Muerte y Transfiguración!
El anuncio hace unos meses de la muerte total de la serie "Gominolas" de cuatro hace que dentro de mi se regurgite un eructo de placer ante la caida de un buque insignia. Y esque la cadena más progre de todo el mercado televisivo nacional hizo tal campaña publicitaria de su serie que más de uno llegamos a odiarla antes de su mismo nacimiento.
El equipo de EDDLN analizando el cadaver de la serie; foto reciente
Tras un agotador estudio de al menos, 30 segundos aproximados he podido alcanzar una serie de factores que supusieron el alza y caida de Gominolas, paso a exponerlos desordenadamente ahora:
Su excesiva crudeza... Y esque ¿Quién coño quiere ver gigolos lame coños en la tele?...Bueno quizás yo! Pero nadie más!
La incursión en la serie de una actriz tan mala como Kira Miró, que si! que está muy buena! Pero actua como el culo! * Analisis a parte merece otro caso igual, en la serie Física y Química, con Blanca Romero como protagonista.
Crear demasiada espectación sobre una serie ha podido perjudicar su percepción, si esque te prometen la Puta hostia de recristo y de repente tienes una serie que si, bien es curiosa pero no pasa de ahí, el publico se va a apuestas más humildes.
* Como casi todas las series de antena 3, que pintan como el culo y a veces aguantan
Como consecuencia de estos 3 grandes factores (han visto que sencilla es la ciencia¿?, para que luego se quejen) la serie batió records en su primer capitulo desinflandose abismalmente en los sucesivos, hasta el 7, el último capítulo de la serie.
Otro proyecto fallido de Cuatro, y son un par de ellos ya. Así de duro es el mundo de la televisión en España, siempre les quedarán los grandes hermanos maquillados varios. Que parecen ser su especialidad.
Viva el Rey!
Amen!
Se las veían felices!
El equipo de EDDLN analizando el cadaver de la serie; foto reciente
Tras un agotador estudio de al menos, 30 segundos aproximados he podido alcanzar una serie de factores que supusieron el alza y caida de Gominolas, paso a exponerlos desordenadamente ahora:
Su excesiva crudeza... Y esque ¿Quién coño quiere ver gigolos lame coños en la tele?...Bueno quizás yo! Pero nadie más!
La incursión en la serie de una actriz tan mala como Kira Miró, que si! que está muy buena! Pero actua como el culo! * Analisis a parte merece otro caso igual, en la serie Física y Química, con Blanca Romero como protagonista.
Crear demasiada espectación sobre una serie ha podido perjudicar su percepción, si esque te prometen la Puta hostia de recristo y de repente tienes una serie que si, bien es curiosa pero no pasa de ahí, el publico se va a apuestas más humildes.
* Como casi todas las series de antena 3, que pintan como el culo y a veces aguantan
Como consecuencia de estos 3 grandes factores (han visto que sencilla es la ciencia¿?, para que luego se quejen) la serie batió records en su primer capitulo desinflandose abismalmente en los sucesivos, hasta el 7, el último capítulo de la serie.
Otro proyecto fallido de Cuatro, y son un par de ellos ya. Así de duro es el mundo de la televisión en España, siempre les quedarán los grandes hermanos maquillados varios. Que parecen ser su especialidad.
Viva el Rey!
Amen!
Se las veían felices!
El guerrero definitivo.
Se que habreis visto miles de videos, decenas de combates, muchos cachas de K1 que tanto ponen a vuestras pavas, pero ahora a llegado el guerrero definitivo, no tienes poderes no es batu, solo ingenio, astucia y bastante pasta :)
TRANSFORMERS !!
Todo el mundo sabe que los EEUU están a la última en Tecnología militar.. y con este vídeo muestran al mundo una especie de "perro robótico" tamb conocido como "Big Dog" con el cual pretenden transportar armas y demás en zonas de difícil acceso...
Las Fuerzas Armadas Españolas no han sido menos .. y los ingenieros han logrado algo muy parecido al Americano, llamado "Gran Batu".. aunque con muchas mejoras y porque no decirlo.. algo mas "humano"..
sábado, 29 de marzo de 2008
Genios de la Música
"Wolfgang Amadeus Mozart (Salzburgo, Imperio Austríaco, actual Austria, 27 de enero de 1756 - Viena, 5 de diciembre de 1791), es considerado como uno de los más grandes compositores de música clásica del mundo occidental."
"Nannerl y Wolfgang Amadeus desde muy pequeños mostraron asombrosas facultades para la música; para Wolfgang, la música y las matemáticas eran tan naturales como los juegos para cualquier otro niño.
A los cuatro años practicaba el clavicordio y componía pequeñas obras de considerable dificultad; a los seis, tocaba con destreza el clave y el violín. Podía leer música a primera vista, tenía una memoria prodigiosa y una inagotable capacidad para improvisar frases musicales."
"En 1824, por último, Beethoven se consagra con su Novena Sinfonía “Coral” (Op. 125). Su orquestación y duración es superior a la de la Heroica. Su deslumbrante final incluye el uso de la voz humana, con 4 solistas y coro mixto que cantan en alemán los versos de Friedrich von Schiller: Alegría, hermosa chispa divina,/ hija del Eliseo,/ ebrios de entusiasmo entramos,/ ¡oh diosa! a tu santuario... Esta obra, mundialmente famosa y objeto de un sinfín de arreglos y versiones, ha sido declarada recientemente Patrimonio Cultural de la Humanidad por la UNESCO. El último movimiento de esta sinfonía fue adoptado en 1972 por el Consejo de Europa como su himno y en 1985 fue adoptado por los jefes de Estado y de Gobierno europeos como himno oficial de la Unión Europea."
"Nannerl y Wolfgang Amadeus desde muy pequeños mostraron asombrosas facultades para la música; para Wolfgang, la música y las matemáticas eran tan naturales como los juegos para cualquier otro niño.
A los cuatro años practicaba el clavicordio y componía pequeñas obras de considerable dificultad; a los seis, tocaba con destreza el clave y el violín. Podía leer música a primera vista, tenía una memoria prodigiosa y una inagotable capacidad para improvisar frases musicales."
"En 1824, por último, Beethoven se consagra con su Novena Sinfonía “Coral” (Op. 125). Su orquestación y duración es superior a la de la Heroica. Su deslumbrante final incluye el uso de la voz humana, con 4 solistas y coro mixto que cantan en alemán los versos de Friedrich von Schiller: Alegría, hermosa chispa divina,/ hija del Eliseo,/ ebrios de entusiasmo entramos,/ ¡oh diosa! a tu santuario... Esta obra, mundialmente famosa y objeto de un sinfín de arreglos y versiones, ha sido declarada recientemente Patrimonio Cultural de la Humanidad por la UNESCO. El último movimiento de esta sinfonía fue adoptado en 1972 por el Consejo de Europa como su himno y en 1985 fue adoptado por los jefes de Estado y de Gobierno europeos como himno oficial de la Unión Europea."
Las edades del hombre" ... nutre nutre ...
Poco se puede comentar de un video así... Simplemente magnífico!!
viernes, 28 de marzo de 2008
Pasajeros al Tren!!!
Jack Burton: en momentos como este, ¿sabes que diría Jack Burton?
Malo: ¿quién es Jack Burton?
Jack Burton: ¡Yo soy Jack Burton! En momentos como este, Jack Burton dice: "Ey, ¿pero qué pasa?"
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