jueves, 29 de mayo de 2008
lunes, 26 de mayo de 2008
Segunda Opinión Médica
Un turista se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le hizo unas pruebas y después le dice: Tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror: -¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER USTED??? ¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡¡¡¡¡¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: -A VEL ... SALTE......
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?..... ¡¡¡SE CAYÓ SOLITO!!!
miércoles, 21 de mayo de 2008
lunes, 19 de mayo de 2008
Homenaje al Warhammer 40.000
Este que es un dia como otro cualquiera, me gustaria recordar todos esos momentos en que nos emos pasado jugando al warhammer, pero antes hare una pequena descripcion del juego, y citando a nuesto gran amigo 'mary TORmen' este juego contiene las 3 'B' bueno, bonito y buzinazo para sus autores que se han forrado vendiendo cachitos de plastico muy monos oiga!!. Vale que el juego sea un poco sangriento:
... pero todo visto desde una pespecitiva futurista y que es un juego, bueno tampoco pasa nada, no?
Que si, que frikis hay en todos lados y algunos sacan hasta su lado mas oscuro...
Por lo demas un juego bastan futurista corre el año 40.000 D.C., (alguien cree que el planeta durara tanto?) y a estas alturas la raza humana esta por casi toda la galaxia conocida dandose de ostias con todo el mundo(que raro) incluso entre ellos mismos(como siempre) hasta aqui todo concuerda con la realidad(mas o menos) excepto que ahora hay unos super tios de 2 corazones(son muy cariñosos) pueden respirar o tomar veneno que se las pela, usea un zuperman pero mejo! para el que no conozca a los(maricas)marines son algo asi:
Y su igual en maloso:
...para mas detalle miden unos 2 metros y algo, no necesitan dormir, y se alimentan de casi cualquier cosa:
... luego sigo con el homenaje...
... pero todo visto desde una pespecitiva futurista y que es un juego, bueno tampoco pasa nada, no?
Que si, que frikis hay en todos lados y algunos sacan hasta su lado mas oscuro...
Por lo demas un juego bastan futurista corre el año 40.000 D.C., (alguien cree que el planeta durara tanto?) y a estas alturas la raza humana esta por casi toda la galaxia conocida dandose de ostias con todo el mundo(que raro) incluso entre ellos mismos(como siempre) hasta aqui todo concuerda con la realidad(mas o menos) excepto que ahora hay unos super tios de 2 corazones(son muy cariñosos) pueden respirar o tomar veneno que se las pela, usea un zuperman pero mejo! para el que no conozca a los(maricas)marines son algo asi:
Y su igual en maloso:
...para mas detalle miden unos 2 metros y algo, no necesitan dormir, y se alimentan de casi cualquier cosa:
... luego sigo con el homenaje...
domingo, 18 de mayo de 2008
EL VERANO YA ESTA AKI !!!
Bueno bueno bueno... panda de necrófagos!! puestos que el verano está a la vuelta de la eskina es hora de ambientar un poco esto... Günther And The Sunshine Girls ya están aki !!! VIVA LA SUMMER HOLIDAY"
...Y es que Günter sabe como montar una buena FIESTA !!
...Y es que Günter sabe como montar una buena FIESTA !!
lunes, 12 de mayo de 2008
'Chiki-Chiki' - Juan Manuel de Prada
Esta mañana desayunando me encontré con la revista Magazine sobre la mesa del comedor, y echándole un vistazo me topé con este artículo. Me pareció "gracioso" y quisiera compartirlo con vosotros.
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Estaba el otro día en un andén del metro, echándome unas risas con mi hija mientras ensayábamos los cuatro movimientos del Chiki-Chiki (ya saben: el ‘brikindans’, el ‘crusaíto’, el ‘maiquelyason’ y el ‘robocó’), a los que ella ha incorporado alguno de su cosecha. Entonces se me acercó un señor, entre consternado y perplejo, y me preguntó: “Pero… ¿es usted Juan Manuel de Prada?”. A lo que yo contesté con un asentimiento. “¿Y cómo deja que su hija baile esa mamarrachada?” Confesaré que el rubor trepó a mis mejillas; ensayé una respuesta que era más bien un balbuceo: “Pues… hombre, la niña se divierte. Y yo… en fin, qué quiere que le diga… también me divierto”. Esto último lo dije casi en un susurro, en ese tono entre confidencial y vergonzante con que reconocemos nuestras debilidades. “¡Pues vaya manera de divertirse! –se enfadó mi amonestador–. ¡Esa canción estúpida es una vergüenza para los españoles! ¿Es que no se da cuenta? ¡El mundo entero va a identificarnos con esa sandez!” Llegó en ese momento el metro que mi hija y yo estábamos esperando, inundando el andén con su estrépito, y la conversación quedó interrumpida. Yo me quedé un poco mohíno, pues no había hallado una respuesta que me sirviera de descargo ante mi anónimo interlocutor; pero, en el trayecto hasta casa, mi hija consiguió que se disipara mi bochorno, diciéndome: “Pero si el Chiki-Chiki es una risa… ¿Por qué está mal reírse?”.
Luego estuve dándole vueltas a esta pregunta. Los niños saben mirar el mundo con una clarividencia que nos ha abandonado a los adultos, también con una simplicidad que entra en la verdad de las cosas de un modo más llano y directo que todos nuestros abstrusos razonamientos. La canción del Chiki-Chiki es, desde luego, una memez; pero no creo que sea más mema que el noventa por ciento de las canciones que cantamos. Sólo que ese noventa por ciento de canciones que cantamos son memas sin saberlo, o peor todavía, memas de un modo engreído, infatuado de su propia memez; versitos melosos o campanudos; musiquitas pegadizas, etcétera; el Chiki-Chiki, en cambio, es asumidamente mema, hace de la memez –de nuestra propia memez– una parodia sin rebozo: la letra es arrebatadamente chusca, la música parece rescatada de una pachanga beoda, la coreografía que componen el humorista Chikilicuatre y sus bailarinas provoca una suerte de estupor lisérgico. Todo en ella es de una chapucería sin paliativos que en un adulto circunspecto puede provocar cierta indignación; pero creo que esa indignación es fruto de nuestra incapacidad para reírnos de nosotros mismos.
¿Y cuál es la misión del verdadero humor, sino reírnos de nosotros mismos? El humor más rudimentario y pringoso es el que se ríe del prójimo; el humor más elaborado tiende a reírse de nuestras propias lacras. La canción del Chiki-Chiki nos coloca ante un espejo deformante y nos obliga a asumir que somos así de horteras, así de casposos, así de botarates. Pero, además de enfrentarnos a esta imagen poco complaciente de nosotros mismos, la canción del Chiki-Chiki ha conseguido agitar una especie de movimiento de terrorismo televisivo sumamente saludable. Su promotor, Andreu Buenafuente, merece por ello nuestro aplauso: la idea de presentar la candidatura del Chiki-Chiki al festival de Eurovisión constituye una de las burlas más desinfectantes e ingeniosas que uno recuerde en la historia del medio televisivo; una burla realizada, además, desde dentro, acatando las reglas de juego impuestas por el medio, sacando partido de sus artimañas. Sólo por ello, Buenafuente debería ser recordado como uno de los más grandes humoristas de nuestra época. Porque lo suyo no ha sido una mera burla del festival de Eurovisión (uno de los cónclaves tradicionales de la caspa televisiva), ni una mera burla de los sistemas de votación popular introducidos en los últimos años en los programas de descubrimiento de presuntos talentos (Operaciones Triunfo y demás morralla imitativa), sino una burla de mayor alcance, una burla oceánica que remueve los cimientos del medio, exponiéndolo –como a nosotros mismos– ante el espejo deformante de la caricatura. Después del Chiki-Chiki, la televisión ya no será la misma: de algún modo, la ocurrencia de Buenafuente ha servido como catalizador de una revuelta gamberra que obliga a la televisión a reírse de sí misma, a aceptar su propia memez engreída.
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Opino que el atractivo del Chiki-Chiki está en su ridiculez, motivo por el que ha atraído tanto la atención. Y evidentemente, el orgullo nacional no depende de un estúpido concurso de entretenimiento... Si es que hoy en día la gente no sabe diferenciar las cosas...
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Estaba el otro día en un andén del metro, echándome unas risas con mi hija mientras ensayábamos los cuatro movimientos del Chiki-Chiki (ya saben: el ‘brikindans’, el ‘crusaíto’, el ‘maiquelyason’ y el ‘robocó’), a los que ella ha incorporado alguno de su cosecha. Entonces se me acercó un señor, entre consternado y perplejo, y me preguntó: “Pero… ¿es usted Juan Manuel de Prada?”. A lo que yo contesté con un asentimiento. “¿Y cómo deja que su hija baile esa mamarrachada?” Confesaré que el rubor trepó a mis mejillas; ensayé una respuesta que era más bien un balbuceo: “Pues… hombre, la niña se divierte. Y yo… en fin, qué quiere que le diga… también me divierto”. Esto último lo dije casi en un susurro, en ese tono entre confidencial y vergonzante con que reconocemos nuestras debilidades. “¡Pues vaya manera de divertirse! –se enfadó mi amonestador–. ¡Esa canción estúpida es una vergüenza para los españoles! ¿Es que no se da cuenta? ¡El mundo entero va a identificarnos con esa sandez!” Llegó en ese momento el metro que mi hija y yo estábamos esperando, inundando el andén con su estrépito, y la conversación quedó interrumpida. Yo me quedé un poco mohíno, pues no había hallado una respuesta que me sirviera de descargo ante mi anónimo interlocutor; pero, en el trayecto hasta casa, mi hija consiguió que se disipara mi bochorno, diciéndome: “Pero si el Chiki-Chiki es una risa… ¿Por qué está mal reírse?”.
Luego estuve dándole vueltas a esta pregunta. Los niños saben mirar el mundo con una clarividencia que nos ha abandonado a los adultos, también con una simplicidad que entra en la verdad de las cosas de un modo más llano y directo que todos nuestros abstrusos razonamientos. La canción del Chiki-Chiki es, desde luego, una memez; pero no creo que sea más mema que el noventa por ciento de las canciones que cantamos. Sólo que ese noventa por ciento de canciones que cantamos son memas sin saberlo, o peor todavía, memas de un modo engreído, infatuado de su propia memez; versitos melosos o campanudos; musiquitas pegadizas, etcétera; el Chiki-Chiki, en cambio, es asumidamente mema, hace de la memez –de nuestra propia memez– una parodia sin rebozo: la letra es arrebatadamente chusca, la música parece rescatada de una pachanga beoda, la coreografía que componen el humorista Chikilicuatre y sus bailarinas provoca una suerte de estupor lisérgico. Todo en ella es de una chapucería sin paliativos que en un adulto circunspecto puede provocar cierta indignación; pero creo que esa indignación es fruto de nuestra incapacidad para reírnos de nosotros mismos.
¿Y cuál es la misión del verdadero humor, sino reírnos de nosotros mismos? El humor más rudimentario y pringoso es el que se ríe del prójimo; el humor más elaborado tiende a reírse de nuestras propias lacras. La canción del Chiki-Chiki nos coloca ante un espejo deformante y nos obliga a asumir que somos así de horteras, así de casposos, así de botarates. Pero, además de enfrentarnos a esta imagen poco complaciente de nosotros mismos, la canción del Chiki-Chiki ha conseguido agitar una especie de movimiento de terrorismo televisivo sumamente saludable. Su promotor, Andreu Buenafuente, merece por ello nuestro aplauso: la idea de presentar la candidatura del Chiki-Chiki al festival de Eurovisión constituye una de las burlas más desinfectantes e ingeniosas que uno recuerde en la historia del medio televisivo; una burla realizada, además, desde dentro, acatando las reglas de juego impuestas por el medio, sacando partido de sus artimañas. Sólo por ello, Buenafuente debería ser recordado como uno de los más grandes humoristas de nuestra época. Porque lo suyo no ha sido una mera burla del festival de Eurovisión (uno de los cónclaves tradicionales de la caspa televisiva), ni una mera burla de los sistemas de votación popular introducidos en los últimos años en los programas de descubrimiento de presuntos talentos (Operaciones Triunfo y demás morralla imitativa), sino una burla de mayor alcance, una burla oceánica que remueve los cimientos del medio, exponiéndolo –como a nosotros mismos– ante el espejo deformante de la caricatura. Después del Chiki-Chiki, la televisión ya no será la misma: de algún modo, la ocurrencia de Buenafuente ha servido como catalizador de una revuelta gamberra que obliga a la televisión a reírse de sí misma, a aceptar su propia memez engreída.
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Opino que el atractivo del Chiki-Chiki está en su ridiculez, motivo por el que ha atraído tanto la atención. Y evidentemente, el orgullo nacional no depende de un estúpido concurso de entretenimiento... Si es que hoy en día la gente no sabe diferenciar las cosas...
sábado, 10 de mayo de 2008
Ars Ludica!!!
Había levantádome hoy con pocas ganas a trabajar, cuando entró mi amable progenitora producto de limpieza Hacendado en mano gritándome que no ganduleara y limpiara y ordenara ese Safari Africano de Joseph Conrad que es mi habitación...
Púseme a ello ipsofacto (ipsofacto despues de tocadas de huevos varias) y comencé por la inmensa cantidad de libros amontonados que tenía por ahí, una labor titánica y extenuante, que logré finalizar. Tras esto, unos pocos comics que tengo por ahí fueron no más que un aperitivo... Pero ay! Luego vino la joya de la corona, esa incipiente colección de rol que tenemos mis chicos y yo, que pese a que aun no es todo lo bíblica que ha de ser, me costó un cojón y medio... Pues estando en medio de la labor, vi como estaban amontonados en la cama y me dije "Sáca un fotoOOOOOOOOO!!!! PIPITAAAAAAAAAAA!!!!!"... Y nada, los coloqué genialmente y saqué unas elegantes fotos que luego de esto pasé a mi PC y tras esto último posteé en este necropolitico blog... HAGO TAMBIÉN SABER! A todos esos cabrones que se llaman mis amigos y grupo de rol, que esto actúa como una reivindicación para que juguemos a todos esos geniales juegos que poseo y que nunca jugamos...PANDA DE PIPITAS!
Allá vaaaa!!!!!
La belleza encuadernada
En detalles
Eyaculación
Muerte total
Grande el Mekton Z
Hago constar, que no están todos, falta si no me fallan cuentas Kult (popoooo), Dogs in the Vineyar (que acabo de encontrar), L5A antigua edición, D&D 3.0, sLAng, Comandos de Guerra y Juego de Tronos!
Ahú!!!
Púseme a ello ipsofacto (ipsofacto despues de tocadas de huevos varias) y comencé por la inmensa cantidad de libros amontonados que tenía por ahí, una labor titánica y extenuante, que logré finalizar. Tras esto, unos pocos comics que tengo por ahí fueron no más que un aperitivo... Pero ay! Luego vino la joya de la corona, esa incipiente colección de rol que tenemos mis chicos y yo, que pese a que aun no es todo lo bíblica que ha de ser, me costó un cojón y medio... Pues estando en medio de la labor, vi como estaban amontonados en la cama y me dije "Sáca un fotoOOOOOOOOO!!!! PIPITAAAAAAAAAAA!!!!!"... Y nada, los coloqué genialmente y saqué unas elegantes fotos que luego de esto pasé a mi PC y tras esto último posteé en este necropolitico blog... HAGO TAMBIÉN SABER! A todos esos cabrones que se llaman mis amigos y grupo de rol, que esto actúa como una reivindicación para que juguemos a todos esos geniales juegos que poseo y que nunca jugamos...PANDA DE PIPITAS!
Allá vaaaa!!!!!
La belleza encuadernada
En detalles
Eyaculación
Muerte total
Grande el Mekton Z
Hago constar, que no están todos, falta si no me fallan cuentas Kult (popoooo), Dogs in the Vineyar (que acabo de encontrar), L5A antigua edición, D&D 3.0, sLAng, Comandos de Guerra y Juego de Tronos!
Ahú!!!
viernes, 9 de mayo de 2008
21 mentiras universales
Bueno nuestro gran amigo popo amigo de todos(no lo digo por nada) (aunque si de todas)( como todos :D) pues me paso este video entre otros y seguramente lo habreis visto pero... pero te quiero.
Y eso chupa chupa que yo te aviso, y entre una y otra no se que mas decir, pero ... pero te quiero.
Un beso...
Y eso chupa chupa que yo te aviso, y entre una y otra no se que mas decir, pero ... pero te quiero.
Un beso...
lunes, 5 de mayo de 2008
Gigantes en la sombra.
sábado, 3 de mayo de 2008
Hombre con dos penes
Un hindú de 24 años, y que nació con dos penes, ambos perfectamente funcionales, se someterá a una operación para amputar uno de los dos miembros. Y es que la situación que padece le impide, según dice él mismo, llevar una vida normal y casarse.
El hombre sufre de "duplicación peneana" o "diphallus", una rara anormalidad congénita que sólo afecta a uno de cada 5,5 millones de hombres. El caso de este hindú es aún más particular puesto que sus dos penes son "perfectamente funcionales", explicó un médico al 'Times of India'.
"Se trata de una condición extremadamente rara. En la forma más común de diphallus uno de los órganos no es funcional", declaró, y agregó que la operación se anunciaba muy compleja.
El primer caso de "duplicación peneana" que se conoce se remonta a 1609, según el 'Times of India', que no precisa la identidad del paciente ni el nombre del hospital.
Se ve que este hombre no ha descubierto lo prolífero que sería su vida sexual como ser el rey del mambo en un trío, por no hablar de los beneficios que a buen seguro le daría el cine porno. En fin, unos tanto...
- En directo desde la Necrópolis
Los penes más grandes del mundo
Con alrededor de 2 m (más de 6,5 pies), el pene de la ballena azul es el más grande de todo el reino animal; pero porporcionalmente a la masa corporal, el percebe (pequeño invertebrado marino), tiene el miembro viril más largo: unas veinte veces la longitud total del animal.
La ballena azul produce 1.600 litros de esperma al año cuando eyacula, pero sólo deposita en su hembra el 10%. Haciendo una simple resta, tenemos como resultado que 1.440 litros (más de una tonelada!) quedan esparcidos en el océano.
Espero que ya no te vuelvas a preguntar: "por qué el agua de mar es tan saladita?"
No te la tragues!!!
Aunque es contradictorio... ya que uno de sus altos componentes es fructosa.
Correo Equivocado
Un matrimonio decide ir a pasar unas vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás; pero debido a problemas de trabajo, la mujer no puede viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, ve con asombro que en la habitación hay un ordenador con conexión a internet. Entonces, decide enviar un email a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El email lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral del marido, y al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente. El hijo de la viuda entra en la habitación y encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se puede leer...
"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. P.D: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"
- En directo desde la Necrópolis.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, ve con asombro que en la habitación hay un ordenador con conexión a internet. Entonces, decide enviar un email a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envía a otra dirección.
El email lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral del marido, y al leer su correo electrónico se desmaya instantáneamente. El hijo de la viuda entra en la habitación y encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se puede leer...
"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. P.D: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"
- En directo desde la Necrópolis.
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